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Anécdotas Curiosas

Desde microcaos rescato este post que me pareció muy curioso y divertido ya que recopila diferentes anecdotas curiosas, extravagantes y hasta cierto punto divertidas. Aunque pensándolo bien algunas...
Anécdotas Curiosas Desde microcaos rescato este post que me pareció muy curioso y divertido ya que recopila diferentes anecdotas curiosas, extravagantes y hasta cierto punto divertidas. Aunque pensándolo bien algunas me suenan mas a chistes que a anécdotas.

Les dejo algunas de estas:

1. El director de una revista escribió a un científico sugiriéndole que escribiese un articulo de unas 4.000 palabras sobre la cuestión de si podía haber vida en otros planetas. La respuesta fue «quien sabe» repetido 2.000 veces.

2. Dereese D. W., “presunto” ladrón de bolsos por el procedimiento del tirón en Minneapolis, fue detenido por la policía. Le pusieron en una fila entre otras personas para ser identificado por una viejecita. Cuando uno de los policías le dijo que se adecentara poniéndose la visera de la gorra por delante, el dijo: «No, es que la llevaba hacia atrás cuando robe a la vieja» .

3. Un sujeto que no deseaba pagar los honorarios de un abogado defendió por sí mismo su propia causa. En determinado momento, llamó a declarar a un amigo suyo y le preguntó: «Juan, ¿dónde estaba yo cuando robamos las gallinas?» .

4. Ocurrió en un juicio : Presidente : Usted afirma que se hallaba en el establo del acusado cuando ocurrieron los hechos; ha dicho que a su lado estaba él, al otro lado, la mula, y enfrente había un asno…. Explíquese mejor.
Testigo : Sí, señor. Supongamos que esto sea un establo. El acusado estaba más o menos donde está usted, la mula donde está el ministerio público y el asno, enfrente, en el lugar del abogado defensor. ¿Me explico?.

5. Junto a las ruinas de un antiguo templo griego, una señora americana cuando estaba posando para una fotografía, dijo al fotógrafo: «Procure no fotografiar mi coche, mi marido creería que he sido yo quien ha destruido el templo» .

6. Un señor compró un preservativo en una farmacia y la farmacéutica al verle tan feo le dijo: «Tenga cuidado que caduca dentro de 10 años» .

7. Pretendía vender un asno y le dijo al tratante: «Si desea usted un buen asno, diríjase a mí» .

8. Un peón de una constructora, vuelve a casa y le cuenta a su mujer que el andamio en el que trabajaba con otros tres obreros se ha venido abajo y a causa de la caída los tres han muerto; sólo se ha salvado él. El empresario deberá desembolsar un millón para cada una de las familias de las víctimas. Ante tal noticia, su mujer le dijo: «Cuando hay algún dinero que ganar, tú siempre quedas al margen» .

9. Un periódico ha publicado esta entrevista con un hombre centenario:
¿A qué atribuye su excepcional longevidad?.
Todavía no puedo decírselo. Estoy en tratos con dos casas de productos farmacéuticos y todavía no he decidido cuál prefiero.

10. A un cronista taurino de un periódico de Logroño le suprimieron la letra «ene» en un párrafo de su reseña y ésta quedó así: «El toro murió de tres pichazos y un descabello» .

11. El general Pélissier, después mariscal de Francia, estando en Argelia, se dejó llevar por un arrebato de ira y la emprendió a latigazos con uno de sus subalternos. Este, cegado por la ira, sacó la pistola y apretó el gatillo, pero el arma se encasquilló. Entonces, el general gritó: «Tres días en la celda de castigo por no tener el arma en condiciones de eficiencia» .

12. Declaraciones de Felipe González en enero de 1996: «A mí no me gusta el poder, lo que me gusta es mandar» .

13. El sargento a los soldados: «Mañana, los que estén interesados en donar sangre, que vayan al campo de tiro» .

14. Un borracho entra en la iglesia y al ver al cura levantar el cáliz dijo: «La próxima ronda la pago yo» .

15. Cuando el novio, en el cine, le puso la mano en la pierna por encima de la rodilla a la novia, esta comento: «San Marcos versículo 114» . Al llegar a casa, éste busco el significado de la cita y encontró: «La felicidad se encuentra más arriba» .

16. Rocky Marciano es el único campeón mundial de boxeo de todos los pesos que permaneció invicto durante toda su carrera profesional. Ganó sus 49 combates, de ellos 3 por KO. Sin embargo, aseguran que en casa le pegaba su mujer.

17. Se inaugura en Madrid una residencia para ancianos con libertad sexual las 24 horas del día. Un anciano que se había inscrito, después de visitar la residencia, pidió la anulación de la inscripción. Alegó textualmente: «A mi edad se me levanta 3 o 4 veces al año, pero el bastón se me cae 7 u 8 veces al día» .

18. En un mitin electoral: «Votar al PSOE, porque España está al borde del precipicio. Si volvemos a salir elegidos daremos un paso al frente» .

19. En una retransmisión de pelota a mano dijo el locutor: «Los últimos tantos han sido dramáticos, porque mientras el campeón se quejaba de las manos, el aspirante se quejaba de las pelotas» .

20. En 1.987 Gorbachov declaró en cierta ocasión: «Si cualquier ciudadano americano, es libre para presentarse ante Reegan y ponerle a parir, nosotros no seremos menos, a partir de ahora, cualquier ciudadano ruso es libre de presentarse ante mí y poner a parir a Reegan» .

21. Ocurrió en una sala de fiestas de Madrid :
Artista : Ahora quisiera realizar alguna imitación.
Un señor del público : ¿Sabe imitar a la gallina?
Artista : Pues claro.
El señor : Entonces, ¡háganos un huevo!

22. No a todo el mundo le gusta la pintura de Picasso. En cierta ocasión una dama le preguntó:
¿Cómo puede pintar así?
Picasso : Pinto lo que veo, señora.
La señora : Lástima que no vea lo que pinta.

23. Siendo jefe del gobierno francés Clemenceau recibió a un político en su despacho, el mismo día de la muerte de uno de sus ministros.
Político : Quiero ponerme a su disposición por si cree que puedo ocupar el puesto del ministro fallecido.
Clemenceau : Eso no es cosa mía, pregúnteselo a los de la funeraria.

24. Estando la abuela cantando una canción de cuna a su nieto para dormirle, éste le dijo: «Abuela, ¿no podrías seguir cantando fuera?, es que quisiera dormir» .

25. Se cuenta que Carlos V, visitando un monasterio de Alemania, vio a un monje que tenía la barba negra y el pelo completamente blanco. Preguntóle la causa de tan extraño fenómeno y el monje le contestó: «Señor, he trabajado más con la cabeza que con los dientes» .

26. El futurólogo le dijo que según los astros su número de la suerte era el 10. Ni corto ni perezoso se fue al hipódromo el día 10 de octubre, (mes 10) a las 10 de la mañana, en el autobús 10, entró por la puerta 10, se acercó a la taquilla 10, se gasto 10.000 ptas. apostando por el caballo nº 10. Se celebró la carrera, el caballo nº 10 llegó el décimo.

27. En una conferencia : Conferenciante bajito : «… Esta noche, no puedo pasar por alto,…».
Alguien del público : «¡Ni esta noche, ni nunca!» .

28. Imponen una multa de 50 millones a unos grandes almacenes por inmorales. En la sección de lencería subieron las faldas y bajaron las bragas.

29. Le preguntan a un campesino por la influencia en el campo del cambio de hora que se produce en otoño. El campesino contestó: «No influye, pues sigue habiendo luz hasta que oscurece» .

30. Juan Guerra no ha contestado a ninguna de las 100 preguntas que le han hecho. Si la primera pregunta hubiera sido: «¿Va usted a contestar a las 99 preguntas siguientes?» se hubieran ahorrado mucho tiempo.

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¿Tienen alguna anecdota curiosa?… les invito a dejarla en los comentarios.

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